ДВ 4-22

22 серию стоило смотреть только ради того, чтобы снова увидеть мордашку Аларика.
а сюжет все так же едет куйпоймикуда

@темы: мысли вслух, Дневники Вампира

---

приди, Дайри-Магия!

И вот что тут у меня нового.
Мне практически удалось заполучить новое рабочее место девочки-принеси-подай-встреть_гостей в одной интересной компании в сфере по которой у меня пылится хранится диплом.
А теперь самое главное. Мне должны позвонить завтра и точнее уточнить, когда и вообще ли я выхожу работать.
Хоспади! я хочу работать девочкой-принеси-подай-встреть_гостей в этой конторе! Страсть как хочу.
давайте вместе за меня помолимся?

Вопрос: Ызя получит эту работу?

1. Как нефиг делать!		5	(100%)
Всего:		5

@темы: больное насущное

---

Сначала был ветер, что громыхал "крышей" подъезда. Потом был дождь, что тарабанил по подвалу под балконом. Следом шел мусоровоз,что просто бил баки друг о друга. А теперь просто пять утра.
Пипец! как теперь спать после такой ночки?

@темы: мысли вслух

---

паранойя

Плохо. очень плохо быть настолько разочарованной в людях.
Вот сижу себе ночью, пью чай, наслаждаясь музыкой, абсолютно никого не трогаю...
бабах! где-то под окном.
Первым делом взялась за молоток и пошла запирать балкон. И ведь не в обратной последовательности, а именно в такой: молоток-балкон.
и ведь это со мной уже не впервые. И становится чуть ли не навязчивой идей. людям не верю, и все время ищу подвох.
По улице иду даже в наушниках, озираясь, и обязательно хоть что-нибудь для самообороны. сумка там тяжела к примеру. Телефон, ключи и зажигалка разложены так, чтобы сразу их в случае чего применить. И не важно какое время суток.
Будь у меня больше денег я бы всю квартиру захренашила охранными приборами. А по периметру балкона еще бы колючую проволоку под напряжением.
Не люблю я людей. они сволочи страшные. Их бояться надо

@темы: болять мои крылья, мысли вслух, моя жизня, больное насущное, мое "я"

---

Есть вещи, которые меня радуют. и радуют так, что я с воплями Ура вылезаю из-под одеяла.
Но есть вещи, которые меня печалят.
К примеру, проблемы на работе.
Или что-то бытового характера.
например, не подключенная машинка. Или отсутствие нормальной плиты. Или...
Но сегодня не об этом. У меня две радости. Первая коммерческая тайна. Вторая: приехали книги с лаба! все 4! и все 4 нормальные. По сравнению предыдущим заказом, где в Мураками нашелся неприятный и серьезный скрытый брак. Хоть я его и не вернула, потому что уж больно хотелось узнать чем закончился трехтомник, но все равно я теперь всегда буду помнить что он там есть.
В этот раз ко мне приехали Гофман, Олкотт и Янси. Я еле нашла место чтобы их пихнуть!

@темы: мысли вслух

---

Известия.

1. Мы переехали. Ей богу, я бы радовалась и ликовала, прыгая до потолка, но этот затянувшийся, но до одури суматошный переезд вытянул все соки.
Жить в отдельной квартире, не мешая никому кроме соседей - это все-таки круто, с какой стороны не посмотри.
К тому же, нам удалось купить почти все необходимое и разобрать 40% вещей всего за 1,5 дня.
2. Вчера окатилась Шелдон! мама пророчила одного рыжего, но в итоге их целых три и один черный, которого я теперь хочу себе оставить. всегда хотела черную кошку или кота. к тому же он наглый, весь в свою мать, да и в папашку кстати тоже. У кошки проснулся материнский инстинкт, и пока я пыталась переложить ее из ящика в коробку, вместе с детями, была изрядно покусана. Только вечером, она распознала во мне хозяйку.

@темы: болять мои крылья, моя жизня, жизненное, варенье без мух, моя живность, котэ, ниочемное

---

Привычка

Однажды один хороший и умный парень рассказал мне историю, которую окрестил "теория ежедневного латте":
Жила себе вполне симпатичная девушка. Работала она в офисе. Мечтала о машине, отдельном жилье и шубе. в общем мечты у нее были в основном материальные. И каждый свой рабочий день, в обед, она приходила в кафе через дорогу от офиса предаваться своим мечтам. Каждый лень она заказывала себе Латте и какое-нибудь пирожное, тратя на это 300 рублей. Каждый день 300руб. Каждую неделю 1500 руб. Каждый месяц в среднем 7200руб. А за год почти 87000руб.
Итог: за год, без своего каждодневного латте она спокойно могла купить себе шубку. за два пусть и старенькую, но иномарку. с квартирой сложнее... но варианты все же есть.

Почему мне вспомнилась эта история?
Наверно потому, что я за свой рабочий день трачу 72руб на тоже самое гребанное латте. С одной стороны, у нас в отделе нет чайника, чтобы я могла заварить себе кофе. С другой стороны, работая в другом ТЦ я носила с собой термос. но тут найдется оправдание... у меня сейчас не всегда есть силы и возможность взять с собой два лишних кг. Да и с термосом я быстро завязала в том ТЦ, найдя кафешку, что называется по карману.
Каждый рабочий день я трачу 72 на кофе + 15 на холодный чай в соседнем супермаркете + 20 бублик (других обедов у меня лично не бывает) = 107руб + 53руб я трачу раз в 2 дня на пачку сигарет = 134руб в день. 134 рубля на привычки и покушать. Конечно это не 300 и не 200 и не 150. Но при учтете что у меня бывает и по 27 смен в месяц * 134=3618руб. Хоть это и максимум, но все равно сумма неплохая. за год это может выйти 35-40000руб. если считать только латте максимально в месяц у меня на него уходит почти 2000руб.
Ощутимо.
но в оправдание этому латте хочу сказать, что это лучший латте во всем нашем городе.
Вопрос только в том, смогу ли я от него отказаться.

@темы: варенье без мух, математика в жизни, любимое занятие, ниочемное

---

18.04.2013 в 22:49

Пишет  др. Мураки:

18.04.2013 в 17:44

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Все имеет свойство заканчиваться. Даже херня!

18.04.2013 в 15:17

Пишет  Apraxina:

!!!

@темы: стыбрено, юмор, на правах рекламы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я понимаю, что не всех задолбала почта России, но плиз, поделитесь и подпишитесь кому не жалко

10.04.2013 в 21:49

Пишет  Gilar:

Поддержите петицию!

Петиция прошла барьер 10000, но подписи продолжают собираться.

Чем больше подписей, тем больше веса у наших претензий.

 

22.03.2013 в 22:55

Пишет  darkie <3:

девушки, если вы из россии, любите онлайн-шоппинг и вас ЗАДОЛБАЛА почта россии, то подпишите, пожалуйста, петицию:

www.change.org/ru/%D0%BF%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%8...

30 сек вашего времени

и вдруг сработает)

 

Разрешение модератора на размещение поста получено.

@темы: больное насущное, на правах рекламы

---

Да я тащусь от этого сериала!
я пересматриваю его снова и снова в ожидании новой серии!
но они такие няшки!

@темы: картинки, вынос мозга, варенье без мух, на правах рекламы, ТБВ, Кино

---

Что-то совсем печально мне было несколько дней кряду.
совсем-совсем.
Но сегодня, я вспомнила волшебное лекарство.
Поп-са
есть что-то такое в нашей поп-се, что совпадает с душевным состоянием... позволяет отвлечься, перевернуть рамки и взгляд на ситуацию.
И вот даже сейчас, сижу слушаю сопливые грустные песенки, а настроение все равно уже не такое как было. как-то полегчало.
все уже не такое каким казалось с утра. все по-другому.
даже в кое-то веке не раздражали разговоры по соседнему скайпу...
все гораздо лучше

@темы: мысли вслух, ниочемное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ребанный йод! (с) или как я провожу выходные

После утомительного рабочего забега и не только в рабочие дни наступил наконец-то выходной.
который пошел коту под хвост с самого утра.
Сначала меня разбудили родители собирающиеся на работу. но как бы я почти сразу отрубилась выключив всю ночь идущий сериал.
На ноги меня поднял домофон, я искренне пыталась его игнорировать, но это практически не реально.
Следующим пунктом проваленного выходного стала большая неудавшаяся стирка.
Ко всему прочему, тут у нас мальчик, что живет прямо под нами, то ли разминулся с мамой, то ли что, но в общем плакал в подъезде, потому что не мог попасть домой, и мне стало его жаль. Я бы с радостью пригласила его подождать у нас, но мне надо было срочно уходить. в итоге куда делся мальчонка я не знаю до сих пор. хотя по звукам в подъезде мальчик домой-таки попал.
За целый день я не смогла присесть ни разу до 8 вечера, но итог моих трудов по дому печален и ничтожен ТТ. И это при условии, что к компьютеру я даже не приближалась.
А еще я хочу переезд! Я очу разложить все по шкафчикам и радоваться жизни.

З.ы. А еще одна из кошек поймала ночью мышь и всю ночь с ней игралась, но так и не съела, откусив только хвост.

@темы: мысли вслух, жизненное, больное насущное

---

Как же я хочу в тепло. На юга. Где нет этой замерзшей слякоти, поскользнувшись на которой рискуешь переломать себе все к египетской матери.
Черт с ней с аристократической бледностью. Сейчас бы растянуться на покрывале под солнечными лучами и медленно попивать коку со льдом.

@темы: мысли вслух, больное насущное, мечты

---

О владелице дневника

Данный пост будет подниматься раз в год, ровно 21.03. и дополняться каждый год одним новым пунктом.

И так. Приступим-с.

Пункт первый. Баранья сучность.
Так уж получилось, что мне захотелось родиться именно 21.03. ни днем раньше, ни днем позже. Первый день астрологического знака зодиака ОВНА. Если сравнивать с прочими календарями и гороскопами, то уж очень кошмарный день выдался. Во-первых я не только овен но и ДУБ по кельтскому календарю. И знаете? Соответствую. Более тяжелых и невыносимых овнов, чем родившихся под дубом, ни за что не встретишь. Проверяла.
И так. Я – БА-РАН, и дело сейчас далеко не в гороскопе.
Во-первых, из чистого упрямства могу наломать не просто дров, а вырубить целый лес, причем не вырубить, а разнести. В щепки.
Причем баран из меня весьма и весьма ленивый. Мне иногда просто хочется сесть и забить на требования, поступающие из мира ко мне. Причем как реального, так и виртуального. Мне бывает лень писать, лень читать, лень рисовать, лень сидеть/лежать на одном месте, лень бегать, лень краситься, лень укладываться, лень готовить, лень убираться и не дай боже мыть полы, даже лень думать. Нередко вся эта лень превращается в хандру, депрессию и нежеланию состоять в социальных отношениях хоть с кем-нибудь. Будь то родные, друзья, интернет и даже коты. Всех их я бесспорно люблю, особенно родителей и маленькие бегающие по комнате ласковые комочки, но! Появляется непреодолимое желание закрыться не то что в своей комнате, а в какой-нибудь темной картонной коробке. Конечно, творческая натура мечтает о красиво оформленной внешне коробке, но в приступы отчуждения сойдет и обыкновенная.
Но вот когда такие приступы отступают, а я старательно с ними борюсь, ибо хрен всем этим завистливым гадам, у меня для них всегда все лучше всех, и я выхожу в мир – становлюсь истинным бараном, которого хрен переспоришь. Упираюсь рогами в свое, дополнительно обкладываюсь кирпичами-аргументами и все. Дай бог, оппонент махнет на меня рукой. Но вот если не махнет, я еще больше начну упираться и размахивать копытами-руками. Спорить со мной абсолютно бесполезно, даже если я приняла противоположную точку зрения, то опять же со своей несносной колокольни.
А вот уж если взбрела в мою светлую головушку не менее светлая мысль и, не допусти того Арес, план по захвату мира... Все! Абзац, писец и армагедец в чистом виде гарантирован. Хоть бетонные стены на пути ставьте, хоть титановые. Не поможет.
Хотя с годами дурь выбивается, и стену как-то хочется больше обойти, нежели разбить.
К слову добавить, баранья сучность проявляется чаще в виде нетерпимости ко всему, что происходит вокруг меня.
Пункт второй. Кто на нас с мечом.
«Я родилась под знаком Марса, и скорей всего Арес – мой папа».
Ей-богу, не будь девушкой, за свои устои и правоту могла бы влезть в драку. Хотя, что сказать, если спор зашел в тупик и аргументы перешли в личные оскорбления, тут уж извините. Первой не брошусь, но вот спровоцировать могу. Тут как утверждает гороскоп: «обидчику овен без всяких объяснений ударит в ухо». И ведь ударю. Но бить это ниже моих моральных принципов, по этому дальнейшее переходит в ультиматум остальным «либо оно, либо я», и пока все сидят с озадаченными лицами, я коварно строю планы не то мести, не то капитального уничтожения врага. Если обидчик успел ретироваться на недоступное расстояние, я остываю, но обиду помню. Причем помню так хорошо, что не дай боже ему опять перейти мне дорогу. Если идет параллельно и пакостей не строит, пусть живет, его Гермес накажет. Не скажу, что уж часто приходится уничтожать противника, но случаи были. И что греха таить, некоторые потерпели фиаско, как итог привыкла к одиночеству и непониманию со стороны окружающих, ну заодно и пожинаю плоды этих фиаско во всей красе.
В последнее время, правда, стала смотреть на то, какого уровня противник и стоит ли вообще об него руки пачкать. Но злоба-то накапливается. Если не могу уничтожить морально, значит буду:
А) пытаться подпустить поближе, чтобы уж просчитать все вражеские ходы заранее
Б) приду к человеку, который абсолютно разделяет мою точку зрения, и вдвоем будем «дружить» против обидчика. Союзники это ведь не так плохо.
Пункт третий. Про детство
Куда уходит детство? Куда ушло оно?
Наверно, комплексы из детства, со мною до сих пор.
То, что еще ребенком меня отделял от себя коллектив кхм… из-за некоторых проблем со здоровьем, стало кредом всей моей жизни. В детском саду, когда все играли в дочки матери, я копалась в песочнице закапывая секретики, они закапывали секретики, я лазила по деревьям, они лазили по деревьям я рисовала… в общем понятно? Но не скажу, что уж все было настолько печально. Богатая фантазия у меня развилась не только оттого, что я находила себе занятия сама, но от игр с коллективом. Кстати о коллективе, еще где-то в 5-6 лет поняла, что бабий коллектив – это высшее зло и рассадник гадюк, по этому предпочитала разбивать об асфальт колени с мальчишками. Но с девчонками играли в куклы и т.д. unisex с малых лет. И там, и здесь. В итоге нигде. Тянулась к ребятам постарше, и видимо отсюда же непреодолимая тяга к недоступным вершинам.
Что касательно игрушек. Меня старались баловать всем и чем только можно. Была у папы когда-то машинка желтенькая такая, с Германии в молодости притащил как сувенир, радиоуправляемая, с откидным верхом и открывающимися дверями. Стоило мне законючить, ее из-под стекла вручили мне в руки на растерзание. Кстати оказалась очень крепкой, радиоуправление только сломалось, крыша потерялась, а так она функционировала, даже кому-то из младших двоюродных детишек досталась. Куклы… вот уж несчастные игрушки. Они и были моими первыми клиентами. Во-первых, волосы. Всегда хотела куклу с длинными волосами, но не проходило и месяца, как я где-то находила ножницы и обстригала их под четкое каре. Это видимо, у меня из детства такая фигня с моими волосами пошла, хочу длинные, а в итоге ножницы и карешка. Во-вторых… сколько у этих несчастных кукол было платьев! В-третьих… татуировок. Мягкие игрушки хранятся до сих пор, не все конечно, кое-что младшенькие забрали, но все же.
В школьные годы проблема с коллективом обострилась. Все из-за тех же проблем со здоровьем. Не спрашивайте, какие все равно не скажу. Более того, находясь постоянно то в лагере мальчиков, то в лагере девочек, развилась такая черта у меня - непостоянство. Семь пятниц на неделе и восемь выходных. День я училась хорошо, день плохо. Тогда-то и стало понятно, что во взрослой жизни у меня будет куча проблем из-за вечных перепадов настроения и отношения к ситуации. За 8 лет обучения девочки мне 6 раз объявляли бойкот. Хм… а знаете в чем ирония? Бойкот с большинством длился максимум неделю, крайний случай две. С некоторыми особо стыдливыми и вроде как не признающими принцип стадности бойкот заканчивался сразу после уроков. И разве это не стадо? Стадо коров, которые боялись быть белыми воронами. Последние два года обучения бойкот мне объявили уже мальчики… не то, чтоб совсем-совсем, но война между мной и ними шла крупномасштабная. Почему? Потому что моя дурацкая мания быть добренькой и все помогать наломала не мало дров. А вот почему война? Хороший вопрос. Потому что пока мне девочки объявляли бойкоты, я научилась гордо задирать подбородок и быть выше их низменных интриг, а заодно и отвечать на все с достоинством и вызовом. Но если девочки уже тогда понимали, что стерва я порядочная, мальчиков не останавливало даже то, что я девочка и шпыняли меня еще сильнее, я соответственно тоже. Я ж Баран!
Пункт четвертый. Белая ворона
Пафосное: «Таких как я вообще нет, и не надо»
А теперь о моей беловороности в частности: вся эта ситуация выложила каменную стену в мозгу за которой открывался мой собственный прекрасный мир: я любила фентези, сказки, шить одежду на кукол, в своих изречениях и сочинениях значительно отличалась от сверстников, мыслила иначе. Первые отличия от стада коров и козлов, баран внутри меня выявил в музыкальных предпочтениях. Мне вся эта бум-бум-бум была по моему личному барабану. Когда все умирали по хип-хипу и Децлу, я предпочитала Адреналин с «ковыляй потихонечку…» вот так и ковыляли они мимо горного орла-барана со своим псевдо-индивидуальным мнением. Я не скажу что я среди них одна такая и все дела, но нас белых ворон были единицы, а потом и того меньше. Общественное мнение сожрало их и даже шнурков не оставило. А потом была Земфира. Меня называли ее фанаткой, но себе я такой не казалась. Я не собирала судорожно все наклейки и плакаты с ней. Я просто наслаждалась музыкой и раздражали меня только необоснованное мнение что «Земфира – отстой». На что я старалась отвечать, Как говориться сейчас: «а ну-ка обоснуй!». Девочки рисовали сердечки на полях, я заигрывалась в куклы, рисовала феечек и переписывала любовные стишки в большую толстую тетради. Девочки переписывали стихи, а мы с подругой их писали. Так же как свои первые рассказы. Даже в одежде… я была не такой. Сейчас я бы с радостью предпочла стиль лоли или же бизнес-вумен, или вообще бы оделась как отъявленный панк, но возраст - возраст… а тогда, во что одели в том и ходила. Танцы… танцы вообще для меня были чем-то страшным. Особенно под кошмарную музыку транс и кислоту. Они дрыгались на танцопе, а я предпочитала научиться вальсировать и танцевать танго. Потом был момент я поддалась стадному принципу.. правда за приделами школы связавшись с не то панком, не то металлистом, не то анархистом… да кого там высокие ярлыки на него вешать, он был всего-то на год старше меня. Сопляк. Вот тут-то до меня дошла рок музыка. Причем я очень люблю старый рок. Хотя, скорее всего сейчас совру к чему Lacrimosa относится, но готический-рок я послушала еще в 11-12 лет. Мне понравилась классическая музыка, а папа где-то раздобыл диск, с акустической версией одной из песен. Тогда уже можно сделать было вывод, что к осовремениванию чего-то и смешению старины с новизной, я ничего против иметь не буду. Моя подруга, тоже порядочная белая ворона, как и я, до дыр засматривала сейлор мун и позже показала мне толи еву, но по моему «хелльсинг». Так я стала пассивным анимешником.
З.ы. Хотя с появлением Интернета, я уже не ощущаю себя такой белой вороной
Пункт пятый. Про семью.
Мама, папа, я – кайфовая семья.
Не знаю, к сожалению это или к счастью, но я единственный ребенок в нашей семье. Но все же я считаю, что слава богу. Со мной одной проблем хватает.
Живем мы дружно: я не трогаю их, они не трогают меня. Воспитанием моим занимались, когда было время, обучением, по мере возможностей. В делах бытовых рано познала кухню. Лет в пять знала, как жарить яичницу и картошку. Лет в шесть – оладьи. В восьми годам я научилась варить борщ, запекать курицу и нарезать салатики. Они работали, я к их приходу что-нибудь готовила. К десяти годам я честно отвоевала кухню как свое личное пространство – отдельную комнату, ибо жили мы в однушке. Там же делала уроки, там же игралась, там же готовила. Самостоятельная в общем была. Как говорится, пока не обожжемся – не поймем. Вот так и у меня. Ходила по граблям, и продолжаю ходить.
Проблемы у нас бывают двух видов:
А) бытовые – я очень ленива и ненавижу мыть полы. Более того, если я что-то делаю, я довожу дело до конца, а это обычно заканчивается ночью и дико хочется спать. Убираться, как понимаете, некогда.
Б) меня поставили перед фактом – чаще всего что-то от меня надо, а говорят об этом в последний момент. А у меня уже все распланировано. И выбирать между семьей и своими делами… сами понимаете. Бесит такое.
В общем, за долгие годы у нас выработалась целая система, нам просто удобно так жить.
К семье я все же отнесу и наших животных. У нас было три поколения котов и две собаки. Хотя почему были, у нас сейчас третье поколение котов и собака.
Пункт шестой. Про интересы.
Чем бы дитятко не тещилось
В моей жизни столько интересов, что иногда из-за лени у меня нет возможности глубоко их изучить, ну или тупо не хватает времени. Например, я умираю от картин Айвазовского и тут же иду смотреть аниме. Мне хочется вязать, вышивать, шить, кроить, мастерить и лепить. И в тоже время, очень хочется восполнить все пробелы в общем образовании. Начиная с истории, которую из-за неприязни к учителю я учила из рук вон плохо. К тому же я созерцатель. Мне хочется быть лучшей во всем. Но с чего начать я обычно не знаю. Проблема. В голове столько идей, но я настолько не люблю системы, а уж тем более им подчиняться, что предпочитаю свой родной хаос, где вырываю идею, обрисовываю и откладываю в долгий ящик. Во всех моих блокнотах можно найти записи: найти… пересмотреть… изучить… записать… чаще образно: итальянские художники, бермудский треугольник и т.д. Самый яркий перл: Пейринг: Сере/Нехи/мозг и сколько бы я не пыталась выстроить все это в хоть какую-то логическую систему, меня хватает максимум на три дня. Составлять списки и планы… это не про меня. Я вижу идею, начало, середину, конец. Запоминаю и уже тогда берусь, потому что как подсказывает жизненный опыт, по ходу, из-за чьей-то прихоти или внеочередного форс-мажора, все приходится менять. В корне! тоже самое у меня с рисунками: рисую феечку, ну милашка просто… почти закончила и тут! Бабац! Отбрасываю лист в сторону и рисую образ демона пришедший в голову. Понятно теперь почему я такая странная? Общем, с такими тараканами в голове как в басне «лебедь, рак и щука» ни туды, ни сюды.
Но я все же попытаюсь в общих чертах обрисовать то, что в последние годы стало постоянным.
Фанфикшен. С какой такой необъяснимой радости я начала заниматься его изучением. Не просто написала и успокоилась, а изучила. Во-первых, жанровая, рейтинговая и прочая принадлежность. Во-вторых, статистика. В-третьих, основы, структура, статьи и беттинг.
Рисование: рисую давно, но ленива. Когда есть время - нет вдохновения, нет времени – урываю свободную минутку, эскизирую и в долгий ящик.
Анимешно-сериальное. Ну с этим все понятно.
Мистико-фантазийное. С этим думаю тоже. Сюда же паранормальное. Сюда же загадки человечества, просто глюки и т.д.
Книги. Раньше любила фэнтази, фантастику, в какой-то момент полюбила детективы. Грешна любовными романами.
Историческое. Вот здесь у меня одно сплошное белое пятно в памяти. С редкими проблесками остаточных знаний. Причем все равно моим любимым историческим периодом остаются средние века. Здесь мне интересно все, от культуры, до политики. Сюда же пираты, войны, дворцовые интриги и наследие.
И так далее в том же духе. Все что не касается реальности и более возвышено, чем быт, меня привлекает целиком и полностью.
Пункт седьмой. Про учебу.
не химик, не ботаник.
Всю жизнь была уверена, что я физмат. Но если учитывать, что у меня никакой систематизации и выстроенных тщательно продуманных алгоритмов просто нет, то физмат из меня никудышный. Да я разбираюсь в компьютере, но ровно на столько, на сколько мне требовалось до этого. Возникают проблемы, тогда я их и устраняю. Обожала всю жизнь математику, но посади меня сейчас за учебник, буду тупить со страшной силой. Про физику вообще помалкиваю. То что на химико-биологический я даже не старалась – это как божий день ясно. Не любила ботанику, терпеть не могла…. Че там в школе на биологии про животных обычно рассказывают? Ах, если про особенности видов и ореоле обитания, то тут я может ко дну и не пойду, но что-то ничего другого и не вспоминается. С химией проще, проштудировать теорию и провести пару опытов это по мне. Но вот в чем проблема: Я не гуманитарий. Русский, литература… читать умею, писать тоже, а учиться надо было в школе. К английскому у меня не только душа не лежит, но еще и мозг. Может я и смогу прочитать текст, может даже смогу его перевести, может, уловлю смысл по знакомым словам, но вот самой писать тексты на английском это для моих мозгов сложно и невнятно. Особенно с временами и глаголами, особенно с неправильными. Хотя нет, вот что помню: begin-began-begun и все! И то меня преследует мысль, что даже в этом незначительном воспоминании я сделала ошибку. Экономика… мне сложно понимать что наука призванная на самом деле сокращать затраты, на самом деле учит только тратить… и уж точно я не свяжу свою жизнь с экономическим факультетом. Для архитектора не хватает таланта. Для художника… не живописец я, а график. Да и с графикой я себя неловко ощущаю. Компьютеры… ну вот не была бы я такой трусихой и лентякой, может, и получилось бы у меня. А так все проблемы только в страхе «а вдруг не выйдет» и лени. В последнее время стало лень даже искать отмазки.
Учиться надо было в школе, но ведь поболтать на уроке всегда интереснее. В техникуме… ну в принципе тоже самое, только добавляется еще и то, что у нас никогда не было нормального расписания, приезжаем на одно, попадаем на другое. Если еще и не на другую смену. В принципе, так же у меня всю жизнь мой долбанный характер был упрям и несносен, поэтому возникали проблемы с преподавателями. С некоторыми в особенности. Особенно сильные со школьной историчкой и преподом по композиции в технаре, потому что та не была специалистом в этой области, а всего лишь библиотекарем. Я много прогуливала что там, что там. и только к моменту диплома поняла, что учиться надо было а не хрен пинать! Причем именно к диплому я сообразила, что гуманитарий из меня вышел бы очень даже неплохой. Вообще многое поняла. Сейчас наверстываю упущенное.
Пункт восьмой. Про эгоизм и нетерпимость.
У меня есть я, и мы счастливы.
За последние годы мало того, что у меня резко повысилась самооценка, еще и проснулся эгоизм. Проснулся и растет и ввысь, и вширь. Если раньше я думала о том, что какое-то мое действие навредит окружающим, или «как же они без меня», то сейчас я иду напролом. Жить надо для себя! Кому что не нравится, вон дверь, вон отсюда. Хватит. Я в жизни столько возможностей упустила из за простых мыслей и сомнений «а как же?».
Вместе с эгоизмом активизировалась нетерпимость. Причем ко всему. Не так сказал, не так посмотрел, не так задвинул шторки. В общем если что-то не так как мне хочется или ожидается, все пипец, туши свет, копай окопы. Настроение портится моментально. А в плохом настроении я способна на погром.
Пункт девятый. Про животных и природу.
Преданней собаки нету существа.
Не смотря на то, что я городской житель и долго без признаков цивилизации в глуши не выдержу, я ЗА сохранение природы. Помню, даже лет в 18 выступала против вырубки одного из скверов в городе. Вообще болезненно к этому отношусь.
А еще, для меня больная тема это бродячие животные. Все на работе твердят, что их надо отстреливать, а я за приюты. Все говорят дома держать кошку или собаку это вообще кошмар, вонь и одни неприятности, а я не могу представить своей жизни без этих комочков шерсти разбивающих очередную тарелку в запале гонки по квартире. На данный момент у меня проживает кошка, кот и собака-маугли. Причем кот, это МОЙ кот. Я его никому не отдам, а он ни в ком кроме меня хозяйки не видит. Мама утверждает, что когда я попадаю в поле его зрения, он на меня смотрит влюблено. Ну да, есть у него какие-то искорки в глазах. Я с ним ношусь как с ребенком. Дня прожить не могу чтобы его не потискать. Любимая наша с ним забава: он залазит мне на плечо, а я катаю его по квартире, он мурлычит и трется об меня, я его глажу. В последнее время повадился со мной спать, но у меня все еще болит душа за предыдущего кота, который тоже был МОИМ.
Сердце кровью обливается, когда сидит где-нибудь несчастный грязный голодный котенок. Забрала бы с радостью, но понимаю, что у нас их и без этого много. Люблю кошек, собак, хорьков, декоративных мышек, удавов, ящериц и прочую нечисть. По дикой природе люблю практически всех, кроме жаб, пожалуй. Вообще завораживает вид грациозных зверей. А они все грациозные, какими бы мерзкими не казались. Если честно я даже не понимаю таких браконьерский замашек, как шкуру медведя на пол постелить, рога на стену повесить. Могу еще подумать о шубке из натурального меха. Но и то исключительно с практической точки зрения. И я не вегетарианка. А мясо необходимо для организма.
В общем, хотя бы в этом вопросе со мной солидарно большинство людей.
И вообще, за плохое обращение с животными и загрязнением природы, я бы половину человечества расстреляла. А главное, чем эти люди думают. Дышать нечем, но мы упорно продолжаем вырубать леса.
А еще в 2012 году у меня появилась кошка, которую я сдури назвала Шелдон)))
Пункт десятый. Мечты.
Не знаю, кто как, а я мечтаю все знать. Или жить в своем мире без проблем. Правда, все никак не могу определиться, что там будет: большой зеленый луг и единороги, темное подземелье с лабиринтами, или же выстроенный из сложных механизмов город с дирижаблями. В общем, по настроению. Хочу узнать есть ли жизнь еще где-то во Вселенной, существовала ли когда-нибудь Атлантида и что скрывает Бермудский Треугольник, возможно ли стать Демиургом и что было до сотворения мира. И это только маленький перечень моих несбыточных мечт. ну в принципе все правильно, мечта должна быть не сбыточной.
А теперь перейдем к реальным желаниям. Во-первых, я хочу два ВО. Филологическое и Программистское. Во-вторых, я хочу виллу в Италии, или большой дом в России. Или маленький дом, но с большой библиотекой и мастерской на чердаке/подвале. В-третьих, хочу путешествовать много и удачно. Ну или по крайней мере, побывать в Европе, Японии и Австралии. В-четвертых, хочу написать и издать собственную книгу. А потом открыть издательство. Или какое-нибудь другое свое дело, связанное с творчеством. В-пятых, я хочу при нынешних зарплатах цены как в СССР! Но можно, по крайней мере, соотношение цена-зарплата, когда люди могли себе позволить каждую неделю летать в Москву на выходные «просто оторваться».
О мире во всем мире мечтать бесполезно и банально, но это видимо моя единственная банальная мечта.
Пункт одиннадцатый. «Я не и зато»
Не люблю, когда мне указывают на мои какие-то недостатки, тем более в грубой форме, по этому с малых лет у меня выработалась привычка отвечать» «я не такая, я жду трамвая». Приведу основной список:
Я не тощая, а стройная.
Я не маленькая, а компактная.
Я не хамливая, а самообороняющаяся.
Я не жестокая, а справедливая.
Я не двуличная, а многогранная.
Я не странная, а феноменальная.
Я не злопамятная, а запоминающая.
Я не грубая, а жесткая.
Я не лентяйка, а любитель отдохнуть.
У меня не бардак, а творческий поиск.
Малый перечень получился, но что-то больше на ум не пришло.
Еще есть такая особенность отвечать вопреки:
Стерва, зато счастливая.
Эгоистичная, зато радостная.
Грубиянка, зато могу отпор дать.
Бедная, зато экономная.
Одинокая, зато самостоятельная.
И так далее в том же духе.
Пункт двенадцатый. Отдых.
Отдыхать я люблю по-разному: лежа на диване за чтением или просмотром чего-либо; зимой катание на коньках, летом играть в бадминтон; ходить по магазинам и кафе. Но самый лучший отдых – это плодотворный. Например, был у меня бзик, я перекрашивала обои в своей комнате. Обои перекрасила, стала переставлять мебель, причем мебель я переставляю регулярно. Если не физические нагрузки, значит интеллектуальные. Или творческие. В общем, я люблю тратить свое время так, чтобы потом увидеть плод собственного труда. Или ощутить. Бывает, конечно, я бесцельно сижу в Интернете, но и там нахожу себе занятие. Вот просто поваляться на пляже это не для меня. Во-первых, нечем заняться, во-вторых, я берегу свою аристократическую бледность. Очень сильно расстраиваюсь, если, выходя из дома отдохнуть, возвращаюсь не удовлетворенной от этого отдыха. Мне нужны новые впечатления, а я их не получила.
Пункт тринадцатый. Творчество и искусство.
Я несомненно люблю искусство. Я мечтала о творческой профессии. У меня даже имеется диплом. Но работаю я не по специальности. По-этому к творчеству и самодеятельности, отношусь именно как к самодеятельности, а не к высокому искусству. Моя больная тема, это косплееры, фанартеры и фикрайтеры. Особенно те, кто свое доморощенное творчество выставляют, как нечто гениальное. Всегда тянет задать вопрос: «А вы, бля, кто?». Именно в такой формулировке.
Начнем с фикрайтеров. В далеком 2009, я сама рискнула показать свои записки миру. Да мне была обидна критика, но я не кричала на весь мир «это мое видение, а вы ничего не понимаете». Если бы я так говорила, то не было бы творческого роста. Очень раздражают фикрайтеры и их комментаторы, которые кидаются на твой не хвалебный отзыв. Это понятно, что для меня это больная мозоль. Особенно бесят шантажирующие читателя райтеры. Например: проды не будет, пока не наберется определенное количество отзывов. Это что за бред вообще? Из немалого количества прочитанных фиков, я отберу штук 20-30, ну хрен с ним 50, потому что я прочитала не мало, по трем категориям:
Мне очень понравился стиль и сюжет.
Мне мог не понравиться стиль, но зато яркий и запоминающийся сюжет.
Меня просто зацепила идея, и я вижу ее другое развитие и другую версию.
Остальное просто даже в мозгу не откладывается. И забывается на раз.
Сама, как фикрайтер, и теперь уже изучивший не мало основ и советов по написанию текстов, имею очень серьезные сложности с тем чтобы что-нибудь написать. Во-первых, я всегда ищу основы – творческие источники. Без основы пишу только виньетки и однострочники. Во-вторых, у меня панический страх перед плагиатом или даже косвенным повторением чего-либо или кого-либо. В-третьих, если учитывать, что уже даже в кругу некоторых фикрайтеров прошел слух о моей агрессии, меня дико раздражает что отсутствие критики, что каких-то комментариев вообще. Согласна, уже даже на простое «круто» и «почем прода для народа?» Свои фанфики предпочитаю пиарить сама. Пожалуй еще хотелось бы сюда включить и написание ориджей: идей много, но вот основная проблема ориджа – мир надо продумать в малейших деталях. Это в фанфикшене можно в двух трех словах сослаться на базу фендома.
Но вот, что касается адекватных фикрайтеров, которые относятся к критике если не положительно, то хотя бы нейтрально, вызывают во мне чувство симпатии. В последнее время «материнский инстинкт». Беря фанфик на беттинг, я всегда предоставляю возможность автору выбрать, будет он меня вписывать в шапку, как бету-гамму, или нет. Конечно, задевает, когда не указывают, но я знаю и сама прекрасно вижу, как жестоко и не без сарказма критикую. Особенно мне нравятся фикрайтеры, у которых имеется знатный обоснуй, или на худой конец, очень интересный и живой стиль.
Косплееры. Вот уж актеры погорелого театра. Именно погорелого театра. Профессиональными актерами у меня язык не повернется их назвать, даже если это очушуенный косплей. С точными деталями, правильно подобранным типажом, изумительным костюмом. Ну про это где-то я уже писала.
Фанартеры и прочие ХУДОжники. Вот эти «профессионалы» в штыки воспринимающие критику меня доводят просто до истерики. Я не хвастаюсь, и знаю, что сама я крайне посредственно рисую, но совесть-то иметь надо? Банально: правильно нарисованные кисти рук, но одна больше другой… знаете, сколько отмазок можно найти? Я знаю. Но ведь отмазка отмазкой, но талантливый критикан докажет, что автор не прав. А эти нежные творческие натуры так бесятся, что готовы разорвать, сжечь, съесть свое твАрение и прочие шИдевры.
С самодеятельностью покончено, переходим непосредственно к обсуждению искусства. Классика, она и в Африке Пушкин, Бах и Айвазовский. Их критиковали их современники, и поколение ниже и ниже. Но ведь это действительно божественное искусство. Мое пристрастие не столько книги и музыка, сколько картины, гравюры, скульптуры, архитектурные элементы. Лишний раз восторгаться по этому поводу я не буду, а критиковать не имеет смысла. Даже Малевича, Кандинского и прочий «не формат». Хотя теперь это формат, такой формат.
Пункт четырнадцатый. Мужик-вжик-вжик.
Не везло мне на мужиков. И даже не просите, я ни за что не признаю, что «может быть дело во мне самой».
У меня за плечами два гра… Нет, я не могу это назвать гражданскими браками. Жизнь на несколько домов, постоянные конфликты и неурядицы, просто из-за непонятных тараканов, это пипец.
Скажем так, в моей жизни были двое отношений, которые могли закончиться свадьбой. Уж больно рано я стала строить серьезные отношения. Гулять надо было, гулять. По полной программе, а не трястись, что этот подумает, отпустит - не отпустит. Вообще в моей жизни было не мало парней. Но одних я отпустила и отогнала сама, а другие, слава богу, меня бросали и т.д. Видимо мой суженный где-то еще ходит. А пока он ходит я буду наслаждаться жизнью. И вот, кстати, пару лет назад я пошла бы замуж с радостью, а вот теперь почему-то не хочу. Пока не хочу.
З.Ы. И ситуация в корне поменялась. Суженный сидит рядом, а я строю коварные планы похода в ЗАГС
Пункт пятнадцатый. Рукодельная сорока.
До чего же я люблю всякие бусинки, перышки и блестяшки. А главное я люблю сама из них что-нибудь создавать. Я даже люблю шить, кроить, но то нет времени, то тканей, то не могу нормально составить выкройку. Вообще люблю рукоделие: плетение; скрапбукинг; квиллинг; вышивание; шитье; вязание; рисование; аппликация; батик. Но знаете, еще больше я люблю мечтать о комнате своей мечты, где все будет храниться во всяких красивых и удобных коробочках и легкодоступное. Где у меня будет целый отдельный шкаф или стеллаж под все материалы, а каждый материал будет расфасован и иметь свое персональное место.
Пункт шестнадцатый. Трудоголизм. 2013год
Наверно стоит отметить, что я проштрафилась не написав пункта в прошлом году, и опоздав на сутки с этим.
Почему я сейчас хочу написать про свой "трудоголизм"? Ну наверно причина этого в том, что уже более полугода работаю аки пчелка. Вообще, я всегда старалась отдавать работе максимум себя. Старалась быть исполнительной, внимательной и ответственной. При всем при этом я еще не забываю разгильдяйничать. Мне всегда важно, чтобы мой титанический труд и приложенные усилия оценили. В последний год я даже большую часть своих выходных провожу на работе или с рабочим коллективом. Но уж честно признаться, трудоголиком себя не назову. А иногда так вообще не хочу себя относить к сообществу трудящихся.
Вторая причина, собственно проста. Я люблю работать. Я люблю когда на работе происходит хоть что-нибудь. Но в большинстве своем я высказываю недовольство в своей днявочке. очень много недовольства.

запись создана: 14.10.2011 в 20:50

@темы: мое "я"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хулену что я могу сказать, сидеть в кафешке вместо рабочего места, потому что на последнем нет света, перед днём рождения, без единой лишней копейки в кармане - это армагедец, товарищи!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра