Мозг против разгильдяйской натуры

На какие ухищрения я только не иду, чтобы не заниматься тем, чем надо и разрушить собственные планы, построенные на день.
И вообще, жить по новому с пятницы не начинают. начинают с понедельника. Ага. Но если со всеми своими делами я разгребусь до вечера субботы, то вполне возможно, что начну уже с воскресенья. Ну а пока... как всегда о наболевшем.
меня нельзя выпускать в интернет! вот вообще!
сегодня побродила по всем своим вкладкам, отметилась там куда давно не заходила и... Там ведь везде проходят жутко интересные конкурсы! даже на лайвлибе! а еще на самиздате... в общем везде-везде и их так много! и руки и шило в попе прямо таки горят желанием засветиться хотя бы в парочке. вот прямо горят. Глаза тоже горят, но потом смотрят в свежеободранную от обоев в стену и тут включается мозг:
- Какие конкурсы, какое поучаствовать? обои поклеить раз. налоговое законодательство изучить два, и найти таки студию, где можно арендовать место для плетения кос, три. И желательно еще чтобы цена разумная, и рекламу можно бы запустить. еще на лапше сэкономить и портфолио распечатать, а если со свинины перейти на курицу, то еще и визитки заказать хватит...
- Но там... там же так интересно! это то что я умею...
- Заткнись! У нас дел по горло.
По сему поводу даже родилась картинка:

@настроение: Бугагашенька

@темы: картинки, болять мои крылья, сумасшедший дом, творчество, крыша едет не спеша, вынос мозга, больное насущное, БВАХАХАХАХА, юмор, варенье без мух, мое "я", маразм, Ызины байки, Трава, from Kosma, радости жизни, бред, дело было вечером, ООО "Дубы и Дятлы", готово к использованию!, деревня Тупинка, #ИзЖизниТараканов, жизнь прекрасна, рисульки

---

погодное

8 мая. На улице идет снег.
Сибирь она такая)

@темы: погода

---

Опять хвастаюсь)

это видимо болезнь. Самая что ни на есть болезнь.
как бы я не старалась, что бы я не делала, все равно в какой-то переклинивает и бамс, бум! я прихожу себя, стоя перед зеркалом рыжая.
даже тот прекрасный год, что я отращивала свои натуральные волосы кончился этим
и вот в этот раз стоило снять афрокосы, увидеть отрошие корни, и то что было обесцвечено.... в общем, та-дам! я рыжая! огненно-рыжая!
и раз так сложились обстоятельства, хвастаюсь еще и своими сертификатами.

@темы: варенье без мух, мое "я", фотки

---

определенно в точку

подсмотрено у  Anakfer

Ты - Бард!
«Что, загорелось?» – порой интересуются окружающие, наблюдая твои уши, едва виднеющиеся наружу из какого-либо творческого процесса. Дальше они добавляют что-то про солому или бересту в таком месте, где ей совсем не место. «Угу, – автоматически соглашаешься ты. – Оно загорелось и я его курю». И окружающие начинают обходить тебя по широкой дуге. А потом у тебя внезапно получается – проза, стихи, рисунок, музыка, танец, хендмейд. И ты с трепетом ждёшь: поблагодарят или закидают тапками? Успех или позор? И с таким же трепетом реагируешь на каждое «браво» и каждый тапок, а особенно – на мнение себе подобных. Потому что то, которое «горит», оно действительно горит, оно – Огонь, а ты – бард. Ты не можешь не творить, когда творится, – сгоришь же к гоблинам. И ты готов продать душу за ночь с музой, когда не творится, а надо. Про тебя говорят «творческий человек», имея в виду все что угодно. И что бы они ни имели в виду, по сути это правда.
Узнать свой класс

@темы: мысли вслух, несущие бред, варенье без мух, готово к использованию!, тесты

---

Грандиозные планы

Я нашла способ как заставить себя делать что-то, когда мне этого делать не хочется, или я начинаю отвлекаться, и откровенно говоря тянуть время.
Вот например с тем же писательством.
Те, кто хоть раз работал над каким-то важным для себя делом и не важно что это, составление отчета на работе, попытка заставить себя начать что-то новое, работа над творческим проектом, наверняка могут похвастать тем, что иногда, случается какая-то фигня и ты просто сидишь, смотришь на чистый лист, или не совсем чистый, начинаешь искать предлоги не делать этого в конкретный момент. Регулярно это списывается на творческий кризис. Те кто презирает это понятие или трезво оценивает ситуацию списывают все на лень. Но чаще всего: "Ох, я устал, у меня и другие проблемы есть" и т.д.
Так вот. Сидя уже четвертую ночь за ноутом и написав больше 8000 слов, я вдруг случайно вспомнила... А у меня на эти выходные и праздники был грандиозный план по генеральной уборке в квартире, перетряхиванию шкафом, выноса всего ненужного на помойку и если успеем небольшой ремонтик. Ну так, чтобы он не стоял, а хоть как-то двигался. и я решила разобрать эту ситуацию. Дело в том, что в первую ночь, я откровенно говоря зависала над текстом, ибо он тоже встал, двигаться не хотел и идей для связки с сюжетом не было. Но стоило мне подумать что как только проснется муж надо будет таки начать генуборку, у меня нашлись и силы и идеи и даже необходимые слова.
Да. Я не люблю убираться. Особенно ненавижу мыть посуду. А с нее обычно и начинаю всю уборку. И вот чтобы отстрочить этот момент, стала прикладывать больше усилий для работы над текстом. Возможно этого глупая мечта, но она приносит мне удовлетворение. Слава богу, с мужем мы друг друга понимаем и никогда не заставляем друг друга делать что-то через силу. Если только очень надо и на это не потратится больше часа времени. Чтобы меня не поняли неправильно, поясню. Мы не не убираемся вовсе. Мы не не делаем это раз в месяц. Просто мы не заставляем себя, когда действительно нет сил. Вот сегодня их нет. И желания тоже, потому что все задолбало. А вот завтра, когда настроение будет нейтральным, а сил чуть побольше, уборка сама сделается на чистом автопилоте. Потому что без дела сидеть это не про нас.
вот так тут и получилось. я не могла заставить себя работать над текстом, но было надо, хотя бы ради того, чтобы доказать самой себе, что я могу заниматься творчеством каждый день, что я могу сдержать данное себе слово, что я просто могу достигнуть той цели, которую преследую. Поэтому я поставила себе цель которая тоже нужна, но ей мне пока хочется заниматься еще меньше чем самим текстом. А вот когда текст меня отпустит, а судя по времени часа через три, потому что дальше у меня точно пока нет идеи для связки, придется встать, произнести волшебное заклинание и превратиться в воина Швабры и Сковородки.

@темы: болять мои крылья, моя жизня, жизненное, крыша едет не спеша, вынос мозга, ...большими шагами, больное насущное, варенье без мух, пинок себя в зад, семейное, мое "я", Трава, готово к использованию!

---

Мне просто надо поделиться о хорошем и писательстве. Услышьте меня кто-нибудь.

Как всегда хотела написать мало, а получилось... много в общем получилось. в общем поехали:
Все больше ловлю себя на мысли, что человек я довольно неинтересный.
а все потому, что мне зачастую нечем поделиться. Или не с кем. Или все же нечем. Потому что меня сложно чем-то зацепить так как раньше.
Такое ощущение, что после свадьбы я как-то заперлась в одном мире и из него ни шагу. И Санька у меня и муж, и друг-подружка, и жилетка. все в едином лице.
почему-то мне даже с подругами не так интересно. А любая встреча с друзьями просто повод на время выйти из квартиры.
Или все дело в том, что мне просто больше не с кем разделить все свои радости и грусти. или я просто зациклилась на всех своих проектах и задумках?
да я и в дневник прихожу только, когда уже просто накипело и срочно надо хоть куда-то прокричать, что У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО, етить вашу мать.
за сим, рассказываю и делюсь радостями там, где меня поймут.
Я закончила обучение плетению кос. получила сертификат уровня мастер. После праздников активно начну искать студию для аренды места и займусь наработкой клиентуры. Ах, да. еще я умудрилась влезть в авантюру с открытием дела с двумя партнерами. Хотя взяли меня только из-за того, что... в общем цитирую:"человек ты исполнительный, умный, с цифрами дружишь. вот и будешь вести бухгалтерию, координировать встречи и администрировать рабочий процесс". Какая жуткая лесть, неправда ли? с одной стороны радостно, с другой как-то даже обидно. Я бы даже сказала оскорбительно. Ибо я раздолбайка. и меня это вполне устраивает. А тут словно ботаником обозвали.
и да, я почти полностью погрязла в своем новогоднем проекте: "ЗАСТАВЬ СЕБЯ ПИСАТЬ! ЧЕРТ С НИМ, ТВОРИТЬ!"
настолько погрязла, что идеи так и плещут через край, и количество так называемых романов увеличилось с трех до восьми. 350 слов в день? да легко. но есть одна проблема. все 350 это только чтобы успеть записать пришедшие на ум идеи ситуации и какие-то задумки вкупе с ньюансами. а иногда идеи скачут между собой. а я между открытыми окнами. хотите узнать как выглядит папка с одним из трудов?

вот

и пусть вас не смущает разное название файлов. Это все один труд. Просто в процессе имя героини перестало вписываться в контекст и плавно ушло в другое место с другой задумкой. стоит ли говорить, какой сумбур может твориться в файле с подписью рабфайл? все черновики, все задумки, все идеи... в одном файле. раз в пару недель перехожу с убунты на винду, чтобы расширенными возможностями ворда понаставить там закладок и навести порядок. иногда мне даже хочется собрать их приемлемый вид, распечатать и отмечать по старинке что-то рукой, чтобы не потерялось. но это две пачки бумаги. две пачки! а конца и края не видно. но это я опять о наболевшем.
о хорошем из всего этого я могу сказать одно. Мне удалось придушить в себе внутреннего перфекциониста, хотя он просыпается время от времени и заставляет смотреть на тексты с более серьезной, может даже не настолько любительской точки зрения. и вот этот полузадушенный перфекционист, обложившись знаниями, почерпнутыми из книг о писательстве, творчестве в целом и мотивации, постоянно твердит о допущенных ошибках и промашках. например с затягиванием некоторых ситуаций. Нет мы с ним понимаем что они важны для сюжета, но он упорно твердит что их надо как-то по-другому обыграть и я с ним согласна. а можно оставить и так. Но есть одна проблема. Сейчас мало книг с постепенно развивающимся сюжетом и продолжительными какими-то действиями. сейчас приблизительно так: 10страниц книги (приблизительно 5 в ворде) - одна ситуация, одна обстановка, одни действия. следующие 10страниц книги - смена обстановки, смена действий, смена ситуации, смена диалогов, смена персонажей и их мыслей. и так каждые 10-12книжных страниц. Да это динамично, это захватывающе. но у меня так не получается. специально я стала делить один из проектов на главы. чтобы проверить себя. и меньше чем в 10вордовских страниц (18-20книжных) я не укладываюсь. И что я только с этим не делала. даже волосы на себе рвала. но все равно не получается. Я даже смирилась с тем, что как не крути, а работать хорошо у меня получается в жанре романтического фэнтази/фантастики. а вот с тем, что у меня такие большие главы смириться не могу.никак.
или вот другая ситуация, когда перфекционист снова просыпается. стилистика. этот гад упорно делает акцент на то, что стилистика если и выдержана, то несколько хромают некоторые моменты. мне или хочется написать побольше и красиво, или просто. В общем, цитируя внутренний голос:
"слишком простое предложение. что значит: "он ушел"? и больше ничего не сделал? и даже кукушка в часах при этом не кукарекнула? и никаких деталей? так не пойдет. а вот это у тебя что такое? "Но еще на подходе голос в трубке, изъятой из сумки, чтобы уточнить какой столик, известил о недоступности абонента. Нет, в жизни всякое бывает. Телефон может разрядиться в любой момент, а вера в лучшее и людей всегда берет верх, поэтому не сбавляя хода я влетела в помещении и глазами пробежалась по посетителям, занявшим первый этаж. Среди них подруги не оказалось. Хостес, заметив мое появления и блуждающий взгляд, любезно осведомился ждут ли меня. Вера погибать и сдаваться так легко не собиралась, о чем и заявила, что должны ждать, и скорее всего занимаются этим на втором этаже." нет, в принципе, интересно, даже неплохо, но вот зачем столько подробностей и оборотов???"
в общем, голос в моей голове сводит меня с ума. самое страшное для меня, что я уже начинаю вести с ним диалоги и оправдываться. И ладно бы если я просто зациклилась. нет! я специально не работаю больше трех дней над одним проектом и беру перерыв хотя бы на день, но это просто пугает. иногда мне даже хочется найти человека готового все это читать, ждать продолжения и давать советы. а лучше не одного, а двух или трех. Но сначал конечно одного. Вцепиться в него клешнями и слезно умолять: БУДЬ МОЕЙ ГАММОЙ!!! в идеале конечно и бетой, но ГАММА сейчас куда важнее чтобы не сойти с ума.
у меня даже был случай, муж мой при всех друзьях имел неосторожность проболтаться, что я пишу. А я к этому знанию допускаю только круг избранных. Так сказать это святая святых и знать о ней может не каждый. Не говоря уже о том, что я все так же наивно мечтаю стать писателем. И тут же все пустились в обсуждения, начали подбадривать. Кто-то говорил что у меня все получится, кто-то говорил что слабо в это верит. И вот трое изъявили желание ознакомиться...
на этом моменте я была как Усаги из серии, где они ходили в особняк Эдварда "Вечеринка с МаМору, но английский. Вечернка с Мамору, но английский..." Только у меня было так: "Мне нужна Гамма, но они же просто прочитают и долгого сотрудничества не будет. Мне нужна Гамма, но даже если они скажут свое веское вя, мне будет не достаточно. Мне нужна Гамма, но все еще не закончено и вдруг я опять все перепишу. Мне нужна Гамма, но вдруг им вообще нечего будет сказатьэ"
заметьте, вариант что им не понравится вообще не всплыл. Да им может не понравиться. И я буду только рада узнать, что конкретно не понравилось. Главное чтобы они сказали. но это же друзья, которые слишком хорошо знают вот эту злопамятную сучку. А объяснять им, что когда дело касается текстов я человек адекватный и нормальный все равно что башкой о бетон биться.
а вот еще забыла сказать. я была в трех шагах от завершения одного из проектов. того самого, которому уже сколько 12? или 14? лет. в трех шагах. все логично. все по полочкам. и решила я его распечатать, чтобы вычитать нормально, кое-что пометить... угадайте что произошло? правильно я увидела нестыковку и решила переписать начало. Потому что оно было каким-то вялым и слишком надуманным. И как раз идея подвернулась удаячная. прямо нужная чтобы состыковать весь текст. И я писала. неделю писала, подгоняя текст под свой идеал. Но однажды, я забыла сохранить файл и у меня пропала охренно важная для сюжета половина страницы. и я встала. на одном месте просто взяла и встала. потому что я не могу так же восстановить и все идет куда-то не туда.
хотя из всех текстов у меня есть парочка таких, в которых я ни за что не переделаю начало. оно готовое и оно неприкосновенное. Только длинное. но не важно. Только если насмелюсь отправить в редакцию, и вот там уже скажут (хотя вряд ли) что надо переделать и сократить. Или у меня будет адекватная гамма-бета не побоявшаяся высказать все что думает.
Кстати, а я говорила что снова взялась рисовать? но чувствую эта тема уже для следующего поста))
а вообще. спасибо мне что я сама себя надоумила на этот проект. Ибо с начала года я написала больше 100 страниц. Причем вменяемого текста, пусть даже и зарисовок в виде эссе. Но вменяемого. и это не считая черновиков и самих идей в общих чертах. Я считаю это своей личной победой.
а еще спасибо тому, кто вообще взял и прочитал этот крик души о хорошем наболевшем))
спасибо тебе добрый человек.

@темы: мысли вслух, ТоТ, хрень, моя жизня, сумасшедший дом, крик души, несущие бред, творчество, крыша едет не спеша, больное насущное, варенье без мух, мое "я", скандалы, интриги, расследования, Трава, очевидное и невероятное, попытка - не пытка, готово к использованию!, деревня Тупинка, любимое занятие, жизнь прекрасна

---

Довольный слон.

приползла занятий по плетению. руки трясутся, ноги болят, сама устала , но я бесконечно собой довольна. Ибо сегодня я была в ударе и освоила сразу восемь плетений!
осталось найти мартышек желающих попасть ко мне в руки на халявное плетение)) и отработать на них до полного автоматизма.

@темы: варенье без мух

---

"Завтра ветер переменится"©

Курс на смену профессии взят.
С недавних пор я Мастер афроплетения. Скоро буду Мастером плетения кос, те которые в прически складываются, Более классический так сказать вариант.
а вообще хорошо, когда планируешь перемены. потому что они все равно происходят, и ты вроде как к ним уже готов. И вообще, менять себя и профессию здорово. Особенно если это тебе нравится. Начинаешь прилагать больше усилий для свершения. Так что у меня все почти нормально.
вот только сегодня уволилась с работы и меня отпустили без отработки. с одной стороны печаль. с другой я теперь могу не упускать клиентов желающих заплестись среди недели.

@темы: мысли вслух, моя жизня, крыша едет не спеша, вынос мозга, варенье без мух, жизнь прекрасна

---

Астрально-сонное или посыл подсознания

Сонники. У каждого они свои. я вот, например, не пользуюсь книжными, пытаясь разобрать запомнившийся сон самостоятельно и понять что же такого засело в моем подсознании.
Недавно меня перевели на новый график,чтобы не опаздывала. И вот сплю я значит и опоздать боюсь, так что уснула как раз под самое утро. И снится мне что стою я ночью на своем балконе, курю почему-то с соседом, которого на днях вспоминала, глаза в небо поднимаю, а там медленно плывет Энтерпрайз. Причем самый первый из оригинального сериала. И я откуда-то знаю что это за мной. А он еще летит так низенько, как самолет к дождю.
Проснулась я с четким пониманием, что пора валить. Вот только не понятно, с работы или с этой планеты.

@темы: мысли вслух, истина где-то рядом... (с), варенье без мух, очевидное и невероятное, готово к использованию!, ниочемное

---

10.02.2012 в 23:51

Пишет  Linella:

10.02.2012 в 11:37

Пишет [J]живущая в СиТи[/J]:

31.10.2011 в 01:02

Каждый щелчок мыши в чёрном прямоугольнике запускает расходящиеся круги - как камень, брошенный в воду. Сталкиваясь, круги порождают звук. Очень затягивает))

---

Понимание того что пора валить с этой работы приходит совсем неожиданно, когда ловишь себя на мысли что в ритме кликов своей мышью отчетливо слышишь морзянку... причем не что иное как сигнал SOS

---

мелкие приятности

иногда происходит что-то хорошее.
например сегодня порадовал яндекс. моему ящику семь лет и мне подарили еще 7 ГБ на яндекс диске. реально, мелочь а такая приятная. особенно для меня такой вечно теряющей файлы где-то в компьютере, флешках и т.д.
вроде яндекс.диском и не пользуюсь в принципе, но все же душу греет, что есть у меня хранилище доступ к которому вряд ли будет потерян. ибо пароль я знаю, ящик этот основной, хоть и ломящийся от постоянных оповещений с лабиринта, алиекспресса и еще кучи интернет-магазинов. осталось продумать правильное распределение и хранение файлов.
а еще из приятностей... мы с Ксю придумали как доставать наших куриц на работе. мы их просто стравливаем. задаем тему, а там пусть сами разбираются. не ну а чо? им нам мозги выносить можно, а нам им нельзя? по-моему очень даже равноценно
и напоследок. я купила себе еще одну схему для вышивания крестиком, но вышиваю бисером))) пока получается полная прелесть)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И так. Практика показала что 5томов манги чтобы скоротать рабочее время это мало.надо больше. И нет, совесть совершенно не мучает. Ибо хоть какая-то радость в этом дурдоме.

@темы: работа, тьфу ее налево

---

Хотелки 2012/2013/2014/2015

просмотреть мои провалы 2012

Подхватываю идею, как всегда.
2012год. ЗАВЕРШЕНО
1. новая работа и обязательно с НОРМАЛЬНОЙ зарплатой ВЫПОЛНЕНО
2. сделать-таки загранпаспорт ПРОВАЛЕНО
3. Опубликовать новую таблицу для Шушубря. ПРОВАЛЕНО
4. выполнить книжный вызов 2012 ПРОВАЛЕНО
5. не просохатить этот год впустую и в депрессии ВЫПОЛНЕНО
6. самостоятельно сделать куклу (*высший пилотаж - шарнирную) ПРОВАЛЕНО
7. закончить все свои проекты, кроме нескончаемых ВЫПОЛНЕНО
8. смотаться в ЕКТ обязаловкой ВЫПОЛНЕНО
9. больше гулять с фотиком ПРОВАЛЕНО
10.спотивные занятия (каток минимум 1 раз за год, беговые лыжи не обязательно, бег, зарядка и т.д.) ПРОВАЛЕНО
11. Культурные мероприятия (театры, кино, выставки не все естестввенно) ВЫПОЛНЕНО
12.новый комп, хотя бы нетбук ВЫПОЛНЕНО
13. новый диван ВЫПОЛНЕНО
14. купить хорошую энциклопедию про космос ПРОВАЛЕНО
15. Обзавестись или качественной настоящей куклой, или купить мебель для этой. ВЫПОЛНЕНО

Провальный 2013ый

2013год. ЗАВЕРШЕНО
1. новая НОРМАЛЬНАЯ РАБОТА ВЫПОЛНЕНОС ВЫСОКОЙ ЗАРПЛАТОЙ ПРОВАЛЕНО
2. ЗАГРАНПАСПОРТ смешно уже становится ПРОВАЛЕНО
3. разобраться с собственной книгой ПРОВАЛЕНО
4. выйти замуж ПРОВАЛЕНО
5.накопить на бждешечку ПРОВАЛЕНО
6.сдать на права. ПРОВАЛЕНО
7. хоть я и не надеюсь, что хватит средств, поступить в ВУЗ ПРОВАЛЕНО
8. облагородить квартиру ВЫПОЛНЕНО
9. собрать несколько "своих" альбомов ПРОВАЛЕНО
10. пережить год без особых экономических и нервных потрясений ВЫПОЛНЕНО

особенно провальный 2014

2014год
Я еще не решила, что внести в список, но запись подниму, дабы моя пустая башка о ней вспомнила
1. Выйти замуж ВЫПОЛНЕНО
2. Хоть где-то в квартире закончить ремонт ПРОВАЛЕНО
3. Писать про ЗАГРАНПАСПОРТ или не писать?=) ПРОВАЛЕНО
4. Таки-осуществить планы по созданию "своих альбомов" ПРОВАЛЕНО
5. Нарисовать ООАК монстряшкам ПРОВАЛЕНО
6. Не нервничать из-за фигни ВЫПОЛНЕНО
7. С экономическими потрясениями не сработало, так пусть хоть не будет моральных. ВЫПОЛНЕНО
8. Больше гулять с фотиком ПРОВАЛЕНО
9. Помимо кино еще хоть пару раз сходить в театр. ПРОВАЛЕНО
10. Посетить обязательно хотя бы 5 выставок! ПРОВАЛЕНО
11. в конце концов составить список желаний и не потерять его как всегда! ПРОВАЛЕНО

и снова провальный 2015 год

Изменим тактику. список может дополняться
2015год. ЗАВЕРШЕНО
1. Закончить ремонт в квартире. во всей. хотя бы до косметически-эстетического состояния! ПРОВАЛЕНО
2. Найти работу и с нее благополучно свалить в декрет. ПРОВАЛЕНО
3. наслаждаться жизнью ВЫПОЛНЕНО 50%
4. доводить начатое до конца ПРОВАЛЕНО
5. пинать себя под зад, напоминая, что в каждую неделю года НАДО делать что-то новое. И писать поэтому отчет! ПРОВАЛЕНО
6. перестать быть такой истеричкой и нытиком. ВЫПОЛНЕНО 50%
7. вообще, как можно времени посвящать радостям, рукоделию и творчеству. ВЫПОЛНЕНО 100%

2016 год. снова меняем тактику и планы
1. сменить профессию
2. если получится, уйти в декрет (скрестим пальцы)
3. каждый день заниматься творчеством
4. Ремонт. хотя бы кухня. черт с ним, хотя бы межкомнатка, ламинат и гарнитур.
5. перестать опаздывать на нынешнюю работу. (будь она проклята)
6. больше гулять. Хватит сидеть дома.
7. съездить на дачу более 2 раз!
8. попробовать наладить отношения с семьей мужа (хотя верится слабо)

запись создана: 20.01.2012 в 00:28

@темы: дайрики - дайрики, стыбрено, крик души, лентяй и халявщики, мобное, крыша едет не спеша, больное насущное, пинок себя в зад, списки, Обзор, дело было вечером, ниочемное

---

"Перемен требуют наши сердца" (с)

Всерьез задумалась о смене профессии. Ей богу!
вот просто хочется взять и бросить все это "спокойное" операторство, всю эту офисность, все эти продажи, поставщиков и иже с ними. все эти бумажки, счета, гребанное начальство, которое толком нихрена ни сказать, ни объяснить не может. всех этих коллег, которым похеру если ты болен и они даже не запоминают какие-то нюансы, чтобы потом тебе их передать!
взять и бросить привычный образ жизни. все это расписание и распорядок дня. перестать выбегать из дома в 8:48, чтобы зайти на работу в 9:05. послать к черту все и всех, жить так как хочется! скомкать все это как ненужный лист бумаги, в порыве ярости и злости еще и надорвать его, попрыгать каблуками и с чувством полного удовлетворения выбросить в мусор!
хочется податься на вольные хлеба.
в парикмахеры, например! черт, да я же с детства, если не мечтала, то хотела быть парикмахером! почему я не выбрала эту профессию, когда уходила из школы? кто мне сказал, что парикмахер не та профессия? всю жизнь ведь хотела. сколько остриженных кукол, сколько стрижек на себе и на особо смелых подружках? а эти экстремальные окрашивания по три цвета за раз?
да я же терпеть не могу, когда кто-то кроме меня копается в моих волосах, аж скулы сводит! зато обожаю, стричь, заплетать и красить других!
и нет, это никак не связано с тем, что я заплела себе уже вторые косы, и уже собираюсь заказать материал на третьи. Это моя личная придурь.
Дедушка мороз! просить уже поздно, новый год прошел, но все же подари мне тысяч 30-35 на курсы! обещаю что буду хорошей девочкой!
а еще время и сил попытаться совместить это с работой

@темы: крик души, больное насущное

---

Нимфа (что-то типа сказки; в рамках нового проекта)

04.01.2016 в 03:10

Пишет  Kosma Silver Fire:

Нимфа
Название: Нимфа
Автор:  kosmaSilverFire
Фендом: Ориджинал
Герои: Нимфа и сатир
Жанр: романтика, немного сказки, совсем чуть-чуть драмы
Рейтинг: G
объем: 2882 слова (если верить текстовому редактору)
Саммари: авторский взгляд на миф о нимфе, превращенной в дерево.
От автора: вообще, идея эта засела в голове давно, и была несколько иной в середине, но то ли звезды так выстроились, то ли карта по-другому легла, что из драмы вышла сказка, в общем неважно.
Ах, да. это первый текст придури 2016года в рамках своего собственного проекта "ЗАСТАВЬ СЕБЯ ПИСАТЬ! Хрен с ним, просто ТВОРИТЬ!" и задумывалось все ради написания драббла слов эдак в 500, но где-то к трети второй страницы, что-то пошло не так, или автор вкурил и получилось много букв.

Нимфа

Это был дивный сад. Сад с райскими птицами. С цветами, которых никто никогда не видел. С кристально-чистыми водами ручья, чье журчание было таким же звонким, как переливы множества маленьких колокольчиков. С плодовыми деревьями, чьи плоды не вкушались никем, кроме богов и им подобным. Им подобным. Эти слова эхом проносились в моей голове. Далекий отголосок прошлого.
Когда-то в этих зеленых кущах свободно гуляли единороги и кентавры. Распивали пьянящий нектар фавны и сатиры, перебирая струны, распевая песни. Иногда сюда спускались боги, во всей своей красе, понаблюдать за фестивалем в их честь. Когда-то звук ручья сливался с мелодичным смехом танцующих нимф и поющих подле очередной сошедшей на землю богини муз. И ни один смертный не решался войти в это священное место, нарушить веселье. Все здесь пребывало в гармонии.
Но я помню тот день как сейчас. В моей памяти это произошло словно вчера, и в тоже время сотни лет назад.
На стыке дня и ночи, когда облака окрасились в нежные пастельные тона розового лучами заходящего солнца, а на небеса надвигалась ночная тьма, мы с сестрами все продолжали кружиться в танце, не замечая, как наступает тишина. Нимфам полагалось закончить свои игры и танцы засветло, ведь ночь время сатиров и чудовищ. Таков закон богов. Все что нарушает гармонию света, его красоту, и что вызывает отвращение при одном только взгляде, обречено скрываться в тени, дабы не вызвать божий гнев, не смущать и не пугать обитателей этого райского сада. И чем ближе подступала ночь, опутывая тьмой и безобразными тенями сад, тем ближе подступали ночные создания.
Услышав нестройный, но довольный крик, сквозь громоподобный смех, мы с сестрами в испуге обернулись. Их было много, больше дюжины рогатых, небритых и пьяных сатиров. Они спешили к нам, улыбаясь кривыми зубами. Памятуя наказ старших нимф, мы бросились бежать на встречу заходящему солнцу, к своим домам. Я бежала последней, видя перед глазами только развевающуюся почти прозрачную ткань одеяний сестер. Сотканная словно из тончайших нитей воды, воздуха и прекрасных цветов материя играла красками уходящего дня, словно водная гладь, отражающая небо. Все было так красиво, что я позабыла о страхе, сатирах бегущих за нами, чтобы утащить на свой шабаш, опорочить ту чистоту, что мы собой воплощали, забыла, зачем мы вообще бежим. Лишь мелодия тысяч колокольчиков от протекающего рядом ручья и веселые переливы голосов сестер, уверенных в том, что преследователям нас не нагнать. Это было так просто, так обыденно, словно очередная игра. Но в эту яркую и звонкую мелодию, вторгся заливистый детский смех. Проказник купидон, маленький златокудрый ангелочек, мелькнул передо мной и, довольно ухмыльнувшись, выпустил золотую стрелу из витого лука. На мгновение замешкавшись, я молила чтобы не в меня. Да только маленького проказника, обрекающего на вечные муки любви, уже и след простыл. Он распарывал белоснежными крыльями воздух, содрогаясь от смеха, а значит стрела нашла свою цель. Она всегда ее находит. Но если стрела попала не в меня, тогда в кого?
И зачем я обернулась? Пьяные сатиры настигали, что-то выкрикивая, улюлюкая, предвкушая то, что в этот раз их пир пройдет в компании отставшей от остальных нимфы. Но отстала не только я. Один рогатый замер чуть поодаль и словно протрезвев, силился понять происходящее. Пораженный всем. Пораженный купидовой стрелой. Он был моложе остальных, не столь обезображен временем, выпивкой и драками. И его горящий синий взор был устремлен ко мне. И только ко мне.
С последним лучом солнца вместе с сестрами я скрылась от преследующих сатиров и от этих невероятных синих глаз в пещере. Стараясь не думать, не вспоминать, как плескались оттенки разных чувств во взгляде молодого сатира.
На следующий день все это позабылось. Мы снова играли в саду, плескались в воде ручья. Сестры легкомысленно посмеивались над вчерашней игрой в салки с рогатыми. И я вместе с ними, но бесконечно оглядываясь на деревья за спиной. Синие глаза не давали покоя, терзая душу чувствами. Чувствами! Неизведанными, тяжелыми, и такими… новыми. Новыми! Еще никогда этот мир не был столь прекрасен и столь отвратителен. Все было мне в новинку. Эти цветы, что каждый день распускали свои лепестки, которые я видела тысячу раз. Эти прекрасные птицы, такие знакомые, и словно виденные впервые. И это чувство тяжести на сердце. Оно особенно бередило душу. С чего бы нимфе тосковать, с чего переживать? С чего жалеть? Жалеть? О чем? Почему мне жаль? С чего тоскую я, и не в радость мне игра? И до самого заката искала я ответ. Отбившись от сестер, брела по золотистому песку на берегу ручья. То заходя в прохладную воду по щиколотку, то выходя из нее, чтобы ощутить как острые края мелких камушков впиваются в ступни. И это было для меня ново. Как могу я — чистый эфирный дух — чувствовать боль? Или я просто не знала? Не замечала? Не замечала. Как и не замечала прячущегося за деревьями, наблюдающего за мной. Пока не стало слишком поздно.
Снова вдалеке раздался визг сестер и хохот сатиров. Салки начались. Еще один закат, еще одна игра. А я стояла, замерев, глядя в небо. Тьма прогоняла свет. И так каждый день. Неужели это и есть наша жизнь? Ходить по кругу, изо дня в день. Как это скучно! От тоски, в сердцах я топнула ножкой по ручью, и всплеск мелких брызг нарушил привычную гармонию. Саму гармонию! По спине пробежал холодок, расширившимися от страха глазами, медленно я стала озираться по сторонам, не стал ли кто свидетелем моего преступления. О, боги! Я погибла! В тени деревьев был один свидетель. Он стоял, чему-то улыбаясь, скрестив руки на груди, совсем недвижим. Что же со мной будет? Как давно он тут стоит?
Первая звезда засверкала в темном небе, мой палач сделал шаг навстречу. Раздвоенное копыто оставило за собой след, потом еще один, еще… В восходящем лунном свете мне бы обратить внимание на это, на витые рога, но взгляд был прикован только к синим глазам палача. А я словно прикованная к месту, сама стояла недвижима. Лишь протянутая навстречу рука, заставила броситься со всех ног к укрытию. Что мне сделает сатир? Кто поверит, что ему там пьяному привиделось?
Он гнал меня, все настигая, но не настигал. Он мог коснуться — не касался. Мог поймать, но не ловил. А мы все мчались, мчались, мчались… на встречу тьме, и от нее. По ручью и по песку, по камням и меж деревьев. И я не сразу поняла, что оборачиваясь, отвечаю на его улыбку звонким смехом, что жду когда поймает, что я играю с ним. С сатиром! Боги! Какой позор для нимфы по ночам гулять с рогатым!
Но от волнения и предвкушения, от новых чувств, я словно крылья обрела и мне нравилась игра. И он настиг меня у большого валуна, где оступившись, я упала. Белее облака, забыла как дышать, и все ждала, когда сатир прижмет меня к себе и опорочит. Он был так близко, почти сел рядом, но с первым солнечным лучом, укрылся в тень, сам помрачнев, как злая ночь. И лишь шелест ветра до меня донес его приятный тихий шепот:
- На том же месте, в тот же час.
О! Какое сладкое томление, такое дивное предвкушение, рвали души в ожидании заката, все утро и большую половину дня. Не в радость были танцы, не в радость смех и кутерьма. Моя тоска все тьмы ждала и обращала взор к деревьям. И только страх трезвил, что сестры все узнают. Скорее по привычке с ними я играла, плескалась в водах, танцевала, периодически над землей паря.
- Взрослеешь, - хмыкнула старшая сестра, легко распарывая воздух, паря гораздо выше.
Мне оставалось мило улыбнуться и отвести тоскливый взгляд. Когда же ночь? И где сатир? Вот о чем я все мечтала.
- Уж не влюбилась ты? - заливались сестры смехом.
- Кто? Я?! - лишь возмутилась я, самой себе противореча.
Всего одна игра. Какая может быть любовь? Но как же я была наивна.
Сатир, сдержавший обещание, играл со мной ни раз, ни два. Мы забывали все на свете, прячась в дальних уголках. Мы бегали, смеялись, и забывали обо всем. Наши встречи приносили радость, а расставания тоску и боль. Я все ждала заката, чтобы увидеть милые глаза. Как он был нежен, аккуратен. Он был влюблен, и я наверно тоже. Много встреч или свиданий прошло, когда мы перестали прятаться во тьме ночной, играя в салки даже днем. Я никогда так не смеялась. Сестры говорили, что мой звон слышит вся округа, но что мне это, когда я познала счастье, когда сама дышала и чувствовала, что значит жить. Те песни, игры, танцы, что были раньше уже не радовали меня. Мне было скучно. А вот играть с сатиром...
О, как мы рисковали, не таясь, плескаясь у ручья. И этот риск, и тот азарт, заставляли все во мне кипеть от страсти. И как он был красив. Позабыв свои ночные песни, своих собратьев и вкус пьянящего нектара, молодой сатир преобразился. Расплавил плечи, загорел, казалось стал еще моложе. Рогатый лучился светом, чистотой. И для меня он был всех милее.
- О, милая моя, - даже голос был приятным, что слушая его, я прикрывала глаза от наслажденья, - как бы я хотел, чтоб ты всегда была со мной.
- Но, милый! - смеялась я в ответ, прячась за оливой, - я и так с тобой!
А в ответ лишь тоска в глазах, в них словно свет померк. И такая грустная улыбка.
- Нимфа, нимфа, - качал рогатый головой.
Мы вновь бежали, он за мной, я от него. И я ждала, что он поймает. Я жаждала сего, но никогда он не ловил. Он был влюблен. Он чтил меня и не желал причинить вреда, так сильно он любил. О боги, он любил меня! А я ждала. Я так надеялась, что вот-вот рискнет, вот-вот коснется этой грубою рукой, и я сама прильну к нему, а он лукаво улыбнется и коснется моих губ. Он мой палач, он мой спаситель. Он спас меня от скуки, в которой я жила и ничего не замечала. Ни как прекрасна ночь, восхитителен закат, красив рассвет, какое разное пение у птиц, как шумит ручей и ветер в кронах. Как много чувств, как много тайн за ними, и как запретен плод стать на час счастливой.
И как прекрасен был тот миг, когда спасая от падения, сатир меня все-таки поймал. Как руки его сжали тело, и плавно заскользили по спине, волос коснулись, чтобы с лица их отвести. И как я была счастлива, глядя в эти драгоценные глубокие глаза так близко, как билось сердце, как смелости хватило мне запустить пальцы в золотые кудри. Мягче шелка, приятнее прохладных вод… о боги! Как все было прекрасно. Он был взволнован и напуган, мольба в глазах, и в них же счастье. Сбылась мечта о поцелуе, нежном, милом, аккуратном. Сатир отступил, а лишь засмущалась и, смеясь, снова бросилась бежать. Но не бежала я, летела! А юноша летел за мной. И мне казалось счастье будет длится вечно, но я забыла… О боги! Я совсем забыла! Что есть закон, что есть богини. И что служу я им.
И как назло в наш сад сошла богиня — вспомнить бы сейчас ее имя — воплощение чистоты. Увидев нас, бегущих вместе, богиня в гнев пришла, поняв превратно погоню нашу. Ей легко было заметить след купидоновой стрелы на груди сатира, и думала она, что я — добыча, уставшая от бега. Что извел меня сатир, желая опорочить, и не остановить его, ведь купидоново проклятье не снять даже прародителям любви.
- Не гневайся, богиня! - попыталась крикнуть я, остановившись, но было поздно.
Сверкнула молния, тело стало тяжелеть, а ноги! Мои ноги стали обращаться в корни. Тупая боль сковала душу, сердце, мозг. Все тело становилось деревянным, а мой сатир рыдал от горя, обнимая ствол. В последний раз меня целуя, молил вернуть, но все было тщетно. Ушла богиня, гордо поведя плечом. Он был наказан, ведь оба мы нарушили закон.
В тот день смолк звонкий смех, весь сад лил слезы. Не пели птицы, не журчал ручей, и даже небо прохудилось, роняя капли на песок. Рыдали сестры, не пели музы, ни один сатир не пил, и даже дивные цветы повяли. Как мне было больно, но ни слова не слетело с губ. Нет меня, и никогда не будет. Лишь молчаливо склонив ветви, пыталась я боль любимого унять. Как слепа была, как горько было, что не ценила и от беды не сберегла. А он все плакал.
Но все проходит, и с наступлением рассвета уже был слышен звонкий смех сестер, они водили хороводы, музы пели о любви. Как тошно было это слышать, и я снова ночь ждала. И он пришел. Осторожно обнял, и никуда не отходил. Так повторялось много раз. Днем мне пели сестры, а ночью, горящий от любви сатир, с поникшими плечами, мне посвящал стихи и ленты в ветки заплетал. Позабыв свою утрату, сестры оставили меня. Целый день стояла я и наблюдала издалека, как купаются они в ручье, танцуют рядом с той богиней. О как я была зла, что меня забыли, но от злости лишь листвой трясла. И как мне было страшно, что и мой сатир меня забудет, но помнил он, и все цветы и вести приносил. Но однажды и рогатый не явился. И я стояла одиноко, встречая каждый день закат. На него не злилась я, а все еще любила и надежду в сердце берегла. Ведь отголосок эха песни до меня дошел, что сатир ради меня, вновь пошел на преступление, на поклон богам любви. Что стало с ним? Добился цели?
Шло время. День, за ним неделя, за нею месяц, а потом и год. Века сменялись, уходили боги — в них перестали верить, а значит и мой погиб сатир. Смертные вошли в святую рощу, построили неподалеку города. Сменялась вера, власть, сезоны. В мой сад входили короли и погибали здесь в войне и на охоте, как и их богатыри. Укрывались в нашей куще, те что учились волшебству, гонимые от праведного мира. Я все это помню, не смотря на срок.
В своей тени скрывала я влюбленных, поэтов, музыкантов и ученых. Им шелестом листвы я напевала песни, рассказывала сказки, а они писали на свой лад. Немало их со мною засыпало, даже были те, кто напоминал мне о любви. Красавцы все, с глазами синими как небо, но все не те. Видала я таких не мало. Душой мечтатель, ликом обязательно красив, но глубоко несчастен. Их было много в моей жизни, все рассказывали о любви. Как недоступны их богини, как мечтают сжать в объятьях ту, что только и одним судьбой дана. А судьба, всегда злодейка, не дает ее найти, словно где-то прячет.
Я продолжала верить, что однажды, придет ко мне, спасет из забытья и плена один рогатый молодой сатир. Но одинокими ночами всю душу до краев заполняло лишь отчаянье. Как горько было.
Под мои ветви приходили реже, все реже укрывались в той тени. А потом и вовсе только проходили мимо. Редел мой сад, вырубались все деревья, сменялись новыми, но я стояла крепко. Я верила — дождусь. Не сквозь века, так тысячелетия, не сквозь них, так через миллиарды лет. Пусть старой стану, но улыбку эту встречу. В глаза взгляну, любимых губ коснусь.
Шли зимы, вера моя слабла, мне больше не хотелось жить. Ну куда ему, призренному сатиру через столько лет меня найти? Не вспомнит он. И не узнает. И как ему через столько жизней, столько обликов сменив, понять что ищет его сердце, что я жива? И что за чушь? Не выжил он, не перерождался, все это бред, навеянный слепой толпой. И я глупа, слепа, наивна, раз это слышу и чего-то жду. Вот так теряя смысл своего существования, я усыхала той зимой.
Но вот однажды на рассвете ступил в мой сад парнишка. Он шел вдоль старого ручья полусонный, едва качаясь, укутанный в очень старый длинный плащ, в руках держал какой-то сверток. Он вдруг свернул к кустам и молча встал, вглядываясь в сад. Сил придало мне любопытство. Во-первых, как он попал сюда? Что будет делать? С трудом расправив ветви, я все ждала. Парнишка робко шел к деревьям. У одного остановился, у другого постоял, и все вздыхал. А я все рассуждала. Как не замерз он? Что тут позабыл? Может потерял кого-то? Парень шел неторопливо, пряча нос под воротник. И с каждым шагом опускались плечи, словно он душой поник. О как мне было жаль его. Еще один с разбитым сердцем. И как хотелось рассказать ему, вселить надежду.
Мой многолетний спутник — ветер — чуть тронул, ветви шевеля. И в тот же миг, парнишка обернулся, а я увидела милые глаза. Такие синие, как небо. Глубокие, что можно утонуть. Мне так хотелось верить, что это он, и Он нашел меня. Секунда промедления, за ней другая, и та искра надежды, что вспыхнула в духе, почти угасла. Но парень расправил плечи, скинул шляпу и твердо двинулся ко мне.
- Я долго ждал, - обвил он ствол, едва дыша. - Я все искал тебя.
Не в силах ни шевельнуться, ни поверить, я молча плакала навзрыд. Ошибки быть не может. Эти руки были мне знакомы, и эти золотые кудри, что мягки, как шелк. Он отступил, разворачивая сверток, а я в рыданиях затряслась стволом. Как хотелось крикнуть, чтоб не уходил и навсегда со мной остался. Но как всегда ни слова с губ не сорвалось. Как больно было.
Пальцы осторожно повязали ленту на моих ветвях. Отступив еще на шаг, мой сатир чего-то ждал, а потом лукаво улыбнулся, и тихонько зашептал:
- Нимфа, что же ты, родная, судьбе на встречу не идешь? Иль за столько лет забыла?
От этих теплых слов спали все оковы. Легко вдруг стало на душе, я протянула ветви… Нет! Ладони! И повисла на его плечах. Сатир прижал меня сильнее, закутывая в теплый плащ. Он целовал лицо и руки, утирал слезинки на щеках.
- Милая моя, пойдем, замерзнешь. - Подхватывая на руки, смеялся он.
- Но как, любимый?
- Это просто волшебство.
И так лукаво улыбнулся, поцеловал, и я забыла обо всем.
Тихо падали снежинки. Мы с любимым покидали дивный сад. Он нес меня в тепло, как драгоценность, а я, уткнувшись носом в его шею, понимала, что мечта сбылась.
- Мы будем вместе, дорогая. Просто верить надо в чудеса.

@темы: Ку-ку, творчество, крыша едет не спеша, вынос мозга, варенье без мух, на правах рекламы, флафффное, from Kosma, готово к использованию!, тесты, жизнь прекрасна

---

С Новым Годом. Дубль 2. очередной заскок хозяйки

Ну и раз такое дело, на дворе новый год, все дела, пора новых начинаний и проектов, то и в мою далеко уже не трезвую головушку пришла как всегда гениальная идея.
Те немногие ПЧ что у меня есть, пожалуйста не пугайтесь, не разбегайтесь, и если идея заинтересует присоединяйтесь, прорабатывайте план действий под себя и свою натуру)))

Лозунг этого года: ЗАСТАВЬ СЕБЯ ПИСАТЬ!!! Хрен с ним, просто ТВОРИТЬ!
Спонсоры: нервы, виски, неудовлетворенность жизнью и дикое желание творить хоть что-то.
Условия: Обязательно каждый день выполнять хоть что-то из списка ниже. И нет, ту нетрезвую часть меня, что сейчас это пишет, совершенно не интересует как трезвое я будет сие исполнять
- писать короткие зарисовки, эссе и что там еще душа пожелает слов от 350 (планку выше не ставлю, ибо я знаю какая ленивая я задница) и желательно в день.
- рисовать
- рукодельничать (кулинарные шедевры не в счет, разве что с большой натяжкой!)
- еженедельно отчитываться самой себе о проделанной работе*
- <условия могут быть дополнены в будущем>
Возможные творческие источники: Разные фандомы, красивые картинки (которые всегда можно оставить в комментарии к данному посту), навеянное музыкой, жизнью, нервами, окружающей обстановкой.
Зачем?: дай бог кое-кому закончить в этом году пресловутый челлендж "100 историй", набить руку, держащую перо, пробудить вечно спящих и отлынивающих от работы муз, и дабы вообще не потерять идеи, которые обязательно будут казаться стоящими на первый взгляд. Да и вообще закончить начатые работы. как в плане писательском, так и рукодельном.
Публикации: Скорее всего большая часть будет уходить в творческий дневник, что-то появится в этом, возможно промелькнет в других соц.сетях. Если сильно повезет и попрет, съеду со всем этим добром (или его какой-то частью) в другой днев.

*касательно сроков, искренне постараюсь укладываться в заданные рамки 6-7 работ в неделю, или фото законченных этапов рукоделия. Или отчитываться где и что лежит, а что скрыто от посторонних глаз. Но ежемесячные отчет делать и публиковать обязательно. естественно все это может быть приостановлено на случай каких-то обстоятельств от меня независящих, таких как ухудшение здоровья, отсутствие связи с сетью, что-то более серьезное и великое. И запомни ленивая ты задница не проходящая депрессия к этим пунктам не относится.

@темы: вынос мозга, диалог с собой, готово к использованию!

---

C НоВым Годом!

С Новым Годом!
Ура! на дворе 2016 год, и я желаю всем, чтобы он был лучше предыдущего. Чтобы сбылись все мечты и надежды!

---

Ну что же.
большая часть всех флент пестрит сообщениями на тему уходящего года.
тьфу-тьфу-тьфу, я пока еще до этого не дошла, ибо впереди пять дней еще, а мой внутренний мечтательный оптимист не дает загнуться Верочке с Надеждочкой и упорно твердит, что рано подводить итоги, все еще может круто поменяться. в минуту сильнейшего депряссняка и крутого похмелья, после вчерашней спонтанной вечеринки на двоих с мужем, хочется придушить и оптимиста, и Верочку с Надеждочкой, и ту дрянь в магазине, что продала мне шампанское.

@темы: мысли вслух, готово к использованию!, ниочемное